亲密关系中，为什么有的人会变成一个控制狂？

也许，你自己或者你身边的人有过以下类似的体验：

常常会对身边的一切，包括自己和身边的人，有着巨细靡遗的、十分苛刻的要求，比如必须一周换一次床单，要求他人不能与某一类人交朋友……一旦对方没有按照自己的规范行事，就会显得焦虑、烦躁，甚至愤怒。

总是要求他人做出改变。有时候，甚至会以“被动攻击”的方式达到这个目的，比如，如果对方拒绝改变，就会以“冷战”相要挟。

常常忍不住对别人评头论足，评价也多半是非黑即白的——好的或坏的，对的或错的。不仅如此，还觉得自己有必要帮助别人指出他们的错误或是他们意识不到的问题。

总想要在争论中占据上风。同时，当与他人意见相左的时候，会试图不厌其烦地说服对方。

事实上，以上这种种表现，都很可能源于人们内心对“控制感”的渴望。

人们会通过“提出要求或设立目标，并让自己和/或身边亲近的人实现这些要求或目标”，来获得一种对生活及周遭环境的控制感。

特别是在亲密关系中，我们每个人都或多或少地表现出一种对“控制”的需求，但为什么有些人比其他人都更需要这种控制感呢？今天我们来跟大家聊一聊“控制”。

美国心理学家、认知心理学家斯滕伯格认为：控制者与被控制者，他们在玩警官和疑犯的游戏，控制者是警官，被控制者是疑犯。

亲密关系中，为什么有的人会变成一个控制狂？

警官的表现是：

1、在关系中为了为此某种程度的秩序，有必要观察对方的一举一动；

2、在关系中，你总要密切关注你的伴侣；

3、放松警惕，完全信任对方，是很愚蠢的做法；

4、当我的伴侣与异性共事时，我从来都不信任我的伴侣。

而疑犯的表现是：

1、我的伴侣经常一天给我打几次电话，问我正在做什么；

2、我的伴侣密切关注着我；

3、我的伴侣需要知道我做的一切；

4、如果我不让我的伴侣知道我的确切位置，那么ta会感觉到沮丧。

根据斯滕伯格的观点来回答今天的这个问题，我们举个例子，一开始，女人喜欢被男人控制，男人是“警官”角色，女人是“疑犯”角色，他们已经完全角色带入。

这是因为女人从小在缺爱的成长环境下，让她内心有爱的严重缺失。所以在男人严苛的控制中，她感受有人关注，有人爱的感觉，所以她很享受这种状态。

男人的控制在女人看来这就是一种爱的表达，可是一当男人没有实施自己的控制的时候，又或者一个女人找了一个控制欲不强的男人时，女人就会感受不到爱和关注，所以她那颗严重缺爱的心，开始没有安全感，患得患失。

潜意识也跳出来说：我是不被爱的，没有人爱我，我不值得被爱。对于这些声音，她深信不疑，越是开始怀疑伴侣不爱自己、出轨等等，怀疑他们之间的爱。

内心的不安全，爱的缺失，导致她想要紧紧抓住男人，甚至控制男人，以确保自己是被爱的。那么这时候，一个被控制者，在亲密关系中就会变成一个控制狂。

但是男人对于女人怀疑、不信任和控制，会有什么感受呢？也就是说：反过来女人是“警官”的角色，男人是“疑犯”的角色，但男人并不喜欢这个角色，并且感觉到烦恼，意识到关系的变质。

当他反复解释自己的行为后，女人还是不相信，他已经不知道该怎么办了。在心理上已经形成了一种习得性无助，所以男人会选择逃避的行为，到最后逃也不行了，就会选择终结这段关系。

所以，在亲密关系中，我们要懂得回观自己的内心，而不是只是向外控制，从而失去我们的爱！